CEWEK NANGIS????!!! GIMANA DOOOOONK...!!!!

Berbagai tipe (dan cara) cowok menghadapi sang cewek yg sedang nangis:
Cowok Jaim:
"Plz dunk jangan bikin malu gue, masa nangis sih!"

Cowok Gak Sabaran:
"Hari gene masih nangis,plzzz dech!!?"

Cowok Ahli Hipnotis:
"Saya hitung 1,2,3...dihitungan ketiga anda melupakan semuanya... lupakan semuanya...lupakan. ..OK!

Cowok Kritis:
"Ada apaan sih? siapa? Kenapa? Dimana? Kemana? Kok bisa sih? ya udah... ambil positifnya aja lah"

Cowok Pasrah:
"Terserah lo deh!!!"

Cowok Cuek:
"Biarin aja, paling ntar diam sendiri"

Cowok Naif:
"Aku beliin gulali sama balon warna-warni ya?"

Cowo Gomse:
Dipeluk dan dikecup seluruh muka (pelan2 gitu deh), sambil berkata "If I could share ur pain .. I would"

Cowo Analis:
"Kenapa kamu menangis? Apakah kamu menangis bahagia Atau sedih? Jika bahagia, apa yang menyebabkan kamu bahagia? Jika sedih,apa yang menyebabkan kamu sedih? Sejak kapan kamu menangis? Kalo kita proyeksikan ke depan, apakah kamu akan terus menangis?"

Cowok Idaman:
"Menangislah sepuasnya dipundakku (sambil tangannya melingkar melindungi si cewek, kadang meraba juga)"

Cowok Tajir:
"Gue beliin mobil, handphone... ya"

Cowok Romantis:
"Bacain puisi mau?, dinyanyiin lagu NINA BOBO ya?"

Cowok Horny:
"Dibaringin ditempat tidur de el el"

Cowok Bete:
"Dipeluk sambil dibisikin `Kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih, say... "

Cowok Narsis:
"Sibuk ngambil foto diri sendiri pake HP terbaru"

Cowok Dermawan:
Ngeluarin recehan sembari bilang "May God Bless You..."

Cowok Kere:
"Sory nih yang,aku ga bisa beliin tissue."

Cowok Santri:
"Astagfirullah. ...tabahkan hatimu...."

Cowok Tulalit:
"Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii...kamu bisa juga nangis yah?"

Cewek kere:
Lo... nangis mulu nyusahin gue doank!"

Cowok Kejam:
"Hehehehe... ini belum seberapa sayang.nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung. .. lebih parah lagi... mau nangis lagi?!!!"

Cowok Ilmiah:
"Wah...hebat ya, ternyata honey tau juga menangis itu sehat buat bersihin mata"

Cowok Banci:
" Aihhh Akikah jadi ikut sedih deh Neq...emang cowok2 itu pengen sedikit ditowelll biar tau rasanya kalo nangis itu bikin hidup jadi malaysiaaa (males) bow..." trus lanjutannya. .."Ini Tissuenya tapi balikin yaa dari Lekong.... gw Neqqq"

Cowok Puitis:
"Ur tears are my tears... aer matamu bagaikan sungaii Bengawannn Swolooooo... "

Cowok Ilmuwan:
"Sayang, air matanya kumpulin pake tissu sebanyak mungkin, trus di timbang volumenya untuk mengukur berapa kemampuan manusia mengeluarkan air mata dalam 1X menangis "

Cowok Bego:
"Sayang, kok mata mu kluar aer??" ...

Cowok Kebelet:
"Udah donk, nangisnya nanti di rumah aja, sambil megangin pantat"

Cowok Iseng:
Sambil ngeliatin ceweknya yg nangis, tiba2 tangannya nyubit ceweknya, kontan si cewek tereak"adoouww.. huhuhuhuhu " tambah kenceng

Cowok Sakit Hati:
"Biar mampous.. gimana tuh kan rasanya kalo situ sendiri yg ngalamin"

Cowok Ngantuk:
"Huaahhm" nguap....sambil ngelirik ceweknya nangis, terus tidur

Cowok Budeg:
"Elo jangan nyanyi di depan gue dong, tapi bagus juga penghayatan elo ya manggut2".... sambil perhatiin airmata yg keluar

Cowok Sok Ganteng:
"Elo jangan tangisin daku dong, nanti kamu cari aja yg lain ya.. sambil lirik cewek lain di sebelah sana"

Cowok Rocker:
"Woiiii.. nangis yaaa.. sambil mulut dowernya meler..." css...sss ngiler

Cowok Preman:
"Ngapa lu nangis hah! ... blepakkk...

Cowok Culun:
Sambil naikin kacamatanya yg melorot "mbak.. mbak.. koq nangis sih?"

Cowok Capek:
"udah ah.. gw capek mikirin elo nagis nih... capek nih nulisnya di imel.. hehehe"

HUMOR...!!!

Jangan Baca Halaman Terakhir
Suatu hari Bedu mampir ke sebuah toko buku yang sudah tua, agak remang-remang dan pengunjungnya jarang, suasananya sedikit angker. Toko itu hanya dijaga oleh seorang kakek yang sudah tua sekali.Bedu adalah penggemar cerita horor, jadi buku yang dia cari ya cerita-cerita horor. Setelah dicari-cari, ketemulah buku yang berisi kumpulan cerita horor. Tanpa pikir panjang Bedu langsung menuju kasir untuk membayar.Bedu : ”Yang ini berapa harganya?”Kakek : ”Sembilan puluh ribu nak”Bedu : ”Waduh, mahal bener kek, padahal bukunya tipis gini?”Kakek : ”Kalau tidak ingin beli, kembalikan saja bukunya”Bedu : (Kata Bedu dalam hati) ”Waduh, mana duitku pas-pasan lagi”.Tapi karena sudah niat sekali, akhirnya Bedu membeli buku itu juga. Setelah membayar Bedu langsung keluar dari toko, namun baru sampai di pintu toko kakek itu memanggil Bedu,Kakek : ”Nak, jangan coba-coba membuka halaman terakhir dari buku itu kalau tidak ingin menyesal nantinya”Bedu merinding dan hanya bisa menelan ludah saja tanda kaget lalu segera ia meninggalkan toko buku yang angker itu. Tengah malam, tiba-tiba hujan turun deras sekali disertai petir yang menggelagar dan angin kencang membuat jendela kamar Bedu terbuka. Angin kencang yang bertiup masuk ke kamar Bedu membuatnya terbangun dari tidurnya. Angin itu juga membuat buku horor yang dibelinya tadi siang membalikkan halamannya satu demi satu dengan cepat. Teringat ucapan kakek penjaga toko, Bedu langsung menahan buku itu agar tidak membalikkan halaman lagi, namun apa daya halaman terakhir dari buku itu sudah terbuka. Bedu ketakutan dan dengan pelan-pelan ia ingin melihat isi dari halaman terakhir itu. Isi dari halaman terakhir dari buku itu adalah:”KUMPULAN CERITA-CERITA HOROR.. SELESAI... DAPATKAN JUGA KOLAKSI-KOLEKSI CERITA HOROR LAINNYA DI TOKO BUKU KESAYANGAN ANDA, HANYA SEHARGA Rp. 15.000,- ”

Rasa Kencing Manis
Waktu kuliah ilmu penyakit dalam di sebuah fakultas kedokteran, sang profesor masuk kelas dengan membawa sebuah gelas berisi cairan berwarna kekuningan."Nah anak-anak semua, hari ini kita akan kuliah mengenai penyakit diabetes mellitus, atau sering disebut kencing manis" kata si prof."Tuh botol isinya apaan prof ?" seorang mahasiswa nanya."Tebak aja. Tahu kan kenapa disebut kencing manis ?" jawab si prof."Tahu dong prof. Katanya air seni penderita diabetes itu manis ya prof?" jawab si mahasiswa tadi."Katanya.. Udah pernah coba belum ?" tantang si prof."Eh .. Uhm ... ehhm... belom." si mahasiswa menjawab takut-takut."Nah, gelas ini isinya air seni orang diabetes. Saya cobain dulu, ntar abis saya gantian satu kelas cobain yah .."Para mahasiswa melihat si prof dengan tenang mencelupkan sebuah jarinya ke dalam botol, lalu tampak si prof menjilat."Nah, saya sudah coba, sekarang kamu gantian cobain deh."Mau nggak mau, karena udah dicontohin, para mahasiswa mencoba satu demi satu. Dan mereka setuju, memang agak manis rasanya."Bener prof ... hkk hkkk emang agak manis rasanya ... " "Nah udah coba semuaa....?" tanya prof."Udaaaahhhhhh .... "Lalu si prof mulai ngasih kuliah tentang penyakit diabetes dan lain-lain. Pas udah mau habis."Nah sebelum saya keluar ada sedikit info lagi nih""Kalian tadi memperhatikan nggak, kalau saya mencelupkan jari tengah, tapi saya menjilat jari telunjuk .... "?!@#@#$$@

Polisi Marah Dengan Anak yang Bodoh

Ada seorang anak bernama Ponidi.Dia terkenal sangat bodoh. Suatu hari Ponidi disuruh ibunya jualan ayam ke pasar.Karena tau kalo anaknya itu bodoh, Ibu pun memberinya nasehat."Jika ada yang bertanya siapa kamu, jawabnya anak mak sarimah, jika ada yang bertanya apa yang kamu bawa, jawabnya seekor ayam, jika ada yang menawarkan dengan harga murah, jawabnya sebegitu belum cukup, dua kali lipatnya.. jika orang itu mau beli, jawabnya iya.."di perjalanan Ponidi bertemu dengan seorang polisiPolisi : "Apa yang kamu bawa?"Ponidi : "Anak mak sarimah.."Polisi mulai berangPolisi : "Kamu tau siapa saya?"Ponidi : "Seekor AYAM.."Polisi marahPolisi : "Kurang ajar kamu ya!! ku tampar kamu 2 kali ya!!"Ponidi : "Sebegitu belum cukup.. dua kali lipatnya.."Polisi pun menampar dia 4 kaliPolisi : "Masih mau ditampar??!!"Ponidi : "IYA"Polisi : "????!!!?"

Salah Tulis Nama
Dua pemuda memutuskan untuk pulang melewati kuburan guna mempersingkat jalan. Untuk menghilangkan rasa taut, mereka menyusuri kiburan tersebut sambil bercerita dan tertawa-tawa. Tiba-tiba di tengah kuburan mereka mendengar suara orang mengetuk-ngetuk batu degnan pahat. mereka diam karena takut dan coba mendengarkan dari mana datangnya suara itu. Ternyata ada seorang tua yang sedang memahat batu nisan. " Hai Pak Tua, Bapak ngagetin kami aja, kami kira hantu. Apa yang Bapak kerjakan malam - malam begini?" Tanpa menoleh kepada kedua pemuda ini, si Pak Tua ngedumel, " Orang -orang bodoh itu.... mereka salah menulis nama saya ....."

Main Hakim Rame-Rame
Seorang pencuri tertangkap. Ia dipukuli oleh orang yang menangkapnya. Tak berapa lama datang segerombolan orang yang dipimpin oleh pak RT."Stop, stop, stop!! Ada apa ini?" tanya pak RTSambil terengah-engah orang yang memukuli tadi bilang: "Dia pencuri, Pak. Dia telah mencuri HP istri saya. Dia harus dihajar, pak. Biar kapok!""Tunggu dulu," kata Pak RT, "apa kamu yakin dia benar-benar yang telah mencuri HP istrimu?""Benar, Pak. Saya melihatnya sendiri. Saya yang sempat memergokinya mencuri," kata orang itu."Tapi kamu tidak boleh main hakim sendiri. Itu melanggar hukum. Dari pada kamu main hakim sendiri lebih baik.....Ayo kita MAIN HAKIM RAME-RAME!! Ayo pukuuuull....."Maka segerombolan orang itu memukuli maling hingga babak belur.

SENI UPIL MENGUPIL..!!!

Orang yang mencintai kebersihan:Orang yang sehabis ngupil langsung mencuci tangannya.

Orang murah hati:Orang yang rela ngambilin upil orang lain.

Orang tolol:Orang yang tidak tahu caranya mengupil.

Orang bijaksana:Orang yang tahu kapan dia harus mengupil.

Orang kasar:Orang yang kalau mengupil seluruh jari telunjuknya masuk semua.

Orang yang sadis:Orang yang kalau mengupil upilnya dipeperin ke orang lain.

Orang yang cekatan:Orang yang kalau mengupil kurang dari 2 detik.

Orang yang serakah:Orang yang mengupil tidak cukup dengan satu jari.

Orang yang strategic:Orang yang mengupil sambil membalikkan badannya dan berjongkok.

Orang yang perasa:Orang yang kalau habis mengupil lalu jarinya dijilat.

Orang yang sensual:Orang yang mengupil sambil mendesah.

Orang yang aquatik:Orang yang sebelum mengupil jarinya dibasahi terlebih dahulu.

Orang yang pemalu:Orang yang kalau ingin mengupil lari sejauh 500 meter dari keramaian.

Orang yang kurang ajar:Orang yang kalau ngupil, upilnya dilemparkan ke orang lain.

Orang yang hemat:Orang yang kalau mengupil hanya satu minggu sekali.

Orang yang misterius:Orang yang kalau mengupil upilnya ditaruh di sekelilingnya kemudian diam-diam pergi bagaikan angin.

Orang yang sopan:Orang yang meminta izin ke belakang jika ingin mengupil.

Orang yang porno:Orang yang mengupil sambil membayangkan yang tidak-tidak.

Orang yang butuh perhatian:Orang yang kalau mengupil sambil berteriak-teriak.

Orang yang cinta seni:Orang yang kalau mengupil, upilnya dijadikan relief.

Orang yang jorok:Orang yang kalau mengupil, upilnya dipeperin ke lengan bajunya.

Orang yang tidak berprikemanusiaan:Orang yang kalau mengupil, upilnya ditaruh di makanan atau minuman orang sekitarnya.

Orang yang atletis:Orang yang sebelum mengupil melakukan pemanasan.

Orang yang kekanak-kanakan:Orang yang kalau mengupil, upilnya dibuat mainan dan dimainkan.

Orang yang mencari jati diri:Orang yang sedang membaca tulisan ini.

PERHATIAN..!!!!

Bacaan di atas hanya utk hiburan semata,,,dan tidak ada maksud utk menyinggung siapapun...!!!

tapi, bagi yg mau koment,,diharapkan menuliskan karakteristik seni upil mengupil anda...!!!

thank you....^.^